食べること、すき。
きょうは久々に大好きなまぐろたたきを頂けました。
ほんっとにおいしかった〜〜！（笑）
食べたら思わず、笑顔満点になっちゃって、幸せで心がみたされる。久々にこの感覚を味わえて、あ〜〜幸せ！って。
なんだか憂鬱な気分が続いていたけれど、心の曇りが拭われた感じでほんとにうれしかった。
やっぱり、食事って大事だなあって、最近つくづく実感。栄養が足りてないと、体に不調が現れたり、力もが出なかったり、気分も塞がったり、、しっかりと食事をすることは生きていく上で欠かせないこと。
でも、最低限の食事だけとればいいんじゃなくて、ちゃんと自分自身を満たせる食事をしていきたいなって実感。たまには、大好物を食べたり、ちょっとだけ贅沢してみたり、自分を甘やかしてあげることって大事だなあ。
自分を満たせるのは、自分自身だし、ちゃんと自分が自分に味方して寄り添っていかなきゃね。
おとうふ
私の好きなたべもの、おとうふ。
毎日、夕飯におとうふに、ポン酢をかけて、レンジでチンして、いただきます。始めてから、気づけば、7年。
食べ始めたきっかけは、ニキビの改善が目的だった。女性ホルモンが増えるということで、大豆の摂取をしてみようと、それだけだった。でも、いつのまにか、このお豆腐の虜になっていた。わりと、すぐに飽きてしまう私が、こんなに毎日食べ続けるなんて、思いもしなかったし、びっくり。
毎日食べてるのに、なぜか全然飽きなくて、毎回たべるたびに、初めて食べたかのように、おいしさに感動してしまう（笑）
おとうふに出会えてよかった。。
私には今、夢中になれることとか、好きなこととか、目標とか、生きがい、、、とかいったものが特に見つからない。
このおとうふのようなものに出会えたらいいのに。
けど、なんとも思っていなかった豆腐が、ある日から急に自分には欠かせないおとうふになったように、今は、気が付かないものでも、急に見方や感じ方が変わっていくのかなあと、ふと感じた。
何がきっかけで、何が起こるかほんとにわからない。そこから、面白さや世界が広がっていくんだろうなあ。今は何もないように見えても、自分の世界に入ってこないだけで、たくさんのものは溢れているんだろうなあ。
そんなものを早く見つけ出したい。。。
たくさん寝ちゃうこと
おはようございます。ただいまの時刻は10時半。
うつになってからは、眠れない日もあったけど、薬の力も借りたりして、ここ数ヶ月はとくに10時間は眠ってしまいます。
朝、全然起きれないし、寝過ぎかなって悩んだときもあったけど、気持ちが不安定な時ほど、睡眠時間も多かったりして、自分の脳にとって、必要な時間なんだなって受け入れられるようになってきました。
病院の先生からも、その睡眠で色んなバランスを取っているんだと思うという風に聞いて、納得しました。
前の自分自身や、周りと比べてなんだか落ち込むこともあるけれど、今の自分自身にとっては、これは必要なことなんだなと。なんだか人の体って面白いし、不思議だな。
今の自分をちゃんと知ることは大切なんだなあ。
最近のこころのようす
こんにちは。
最近は少し調子がいいです。少しは楽に過ごせてるなあと思います。
急に落ちたら上がったり、まったくそんな自分に嫌になっちゃうなと感じながらも、こうやって、自分と付き合っていくしかないのかと、
なんだかちょっぴり、自分を受け入れられてきたような気もします。
調子が悪い時は、悪い時で、少しでも良くなると、とんでもなく楽で嬉しくなるけど、
いい日々が続くと、だんだん慣れてきて、少しつまらなくも感じてきたりして。それが、行動の原動力になることもあるから、良い面でもあると思うけど、人は慣れていってしまうものだからこそ、原点はちゃんと忘れないようにしなきゃなと改めて実感。
当たり前のこと、慣れてしまっていることを、改めて見つめ直して、自分にとって1番大事なことはちゃんと守っていかなきゃなと思います。
だからこそ、私は、どんなことにもありがとうの精神だけは、どんな時でも心に釘打っていかなきゃね。
実家。あたりまえ、だったこと。
久しぶりに実家に帰省してみて。
美味しいご飯をたくさん食べて、あったかいお風呂に浸かって、思う存分寝て、大好きなわんことたくさん遊んで、。
日々の小さな幸せって本当に大事だなあと実感。
お金も大事、節約も大事、時には我慢も大事。だけどそれだけでは、心の幸福感を得られないことも多いし、日常の基盤となるところが、1番大切にしていかなければいけないところだったんだなと、改めて実感しました。
けしてあたりまえにあることばかりじゃないし、しっかり食べて、しっかり寝て、たくさん笑って、のんびりして、自分を大切にする。自分自身と周りを大切に。あたりまえをあたりまえにせずに、感謝。
ちゃんと、見失わないようにしなくちゃ。
お久しぶりの。1年たちました。
昨年、仕事に行かなくなってから、1年たちました。早かったような、長かったような。しんどかった、いちねんかん。
部屋から出るのも苦しかった、半年間。
少しずつアルバイトができるようになってきた、この半年間。まだまだ不安はいっぱい。周りと比べて焦ってばっかりの日々。たくさんたくさん、色んなこと考えてるなあ。
真っ暗闇な日々の中、闇の奥底に落ちたくなった時もたくさんあったけど、今、少しずつ歩いていけてよかった。しんどくなることもあるけれど、今、少しでも笑えたらそれでいいんだってこと、ちゃんと忘れないようにしないと。
ゆっくりだっていいんだ、自分の道。誰かとくすっと笑い合えたら、それだけで幸せだって。
これからも、自分らしく日々を過ごしていきたいな。
